育猫有感

虽然没有人类小孩，我还是会经常思考关于父母与子女的关系和一些育儿的问题，毕竟有在育猫。

我时常提醒自己，如果将来有小孩的话，一定得时刻谨记“无条件的爱”五个大字。听上去会觉得这很荒谬，有人会说：“这是什么话，天底下的父母不都是无条件的爱着自己的小孩吗？”。我绝对没有半点质疑父母对自己骨肉的爱，但那爱有时候真是无条件的吗？

有人又会说，“那当然了，父母会图子女什么回报吗？”。当然、当然，我说的无条件并不是指物质上的无条件，而是精神上的无条件。比方说当小孩没有成为我们脑子里预想的样子的时候，或者是小孩做出与我们意愿相反的决定的时候，还是能够支持她／他，爱这个小孩本身。说起来容易，做起来内心不一定会没有挣扎。假设有一天小孩告诉我们，她／他是同性恋¹、不想留在家乡工作、要和父母反对的人结婚、完全不喜欢学习、并没有打算生小孩时，我们还能无条件的爱他们吗²？当小毛孩第一次一跃而起从沙发背跳上餐桌，并用爪子在桌面（全家最贵的家具）上划出几道刹车印的时候，本铲屎官深深体会到要做到完全无条件的爱，绝非容易的事³。

从另一个方面来说，“有条件的爱”有可能是不利于小孩心智成熟的⁴。当小孩意识到，只有取得好成绩、考上好学校、各种才艺出色才能使父母开心时，他们可能会为了得到父母的肯定而去做这样的事情，虽说最后结果可能是小孩成才了，可他们对学习是真心的喜爱吗？这种一方不断取悦另一方的关系是健康的吗？小孩是自信的吗？情绪一定是稳定的吗？

前段时间，本乡民听说了一个新词叫“丧偶式育儿”，意思是指在家庭教育中，父母中一方的显著缺失。在网上随便看了看，好家伙，“丧偶式育儿”几乎清一色的控诉成“丧夫式育儿”了。在知乎上看到一篇点赞人数很多，关于“如何摆脱丧偶式育儿”的文章。有两条作者加粗了的建议看得我差点喷出一口老血⁵，其一是：“从孕期开始，就应该引导并培养准爸爸的参与感”。哈喽，这位老公是在使老婆怀孕之后就觉得自己任务已经完成可以功成身退，并成功傻掉到连自主学习都不会了吗？其二是“花式夸老公”，育儿过程中，双方互相鼓励，感谢对方的付出是需要的⁶，但对于要变着花样夸老公这种行为，鄙人还是持保持意见的。比方说，男同志主动承担家务是十分可爱的行为，但绝对不能歌颂为是特别的。我是有点反感听到：“我帮你一起做家务吧！”，好的，谢谢你的好意，但我不需要你“帮”我做家务，因为家务是我们两个人应该一起承担的。

育儿当然也可以算做是一种特别的家务，对于家务这种事，我觉得应该施行“责任制”为主，“任务制”为辅的政策。双方都应该共同承担责任、共同拥有家务，施行责任制的时候双方的权利和义务是相等的，好比是两位合伙人。而施行任务制的时候，一般是一方给另一方分配特定任务，类似经理和员工的关系。为什么任务制为辅，是因为员工只要按指示做好分配的任务就好了，而经理则要思考分配什么任务、监管任务进度、验收完成成果等问题。虽说经理是解放了双手，但其还是任务的“拥有者”，精神压力和责任全在一人身上。所以家务是需是双方共同拥有的，长久施行任务制不利身心健康。

咳，越扯越收不了尾了，不就是养了个猫嘛。明天还得早起呢，洗洗睡吧。